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Limerick Giant – El viaje del gigante.

Durante el pasado fin de semana (del 5 al 7 de septiembre) pudimos ver a una abuela gigante pasear por la ciudad acompañada de una silla de ruedas de más de cinco toneladas haciendo paradas en varios puntos para leer mitos y leyendas sobre Limerick a niños y mayores y recibiendo regalos. En O´Connell St. dejaron una caja fuerte aplastando un coche la cual posteriormente fue abierta por parte del equipo de titiriteros encargados de manejar a la abuela para hacerle una primera ofrenda. Por William St. pude ver en los escaparates de varias tiendas objetos de gran tamaño para darle más sentido si cabe a la visita de la anciana. En varias mercerías habían bragas gigantes expuestas. En otras tiendas tenían mochilas enormes, tubos gigantes de pasta de dientes, muchos carteles dándole la bienvenida, incluso una camiseta gigante del equipo de hurling local que posteriormente en el tercer día hizo uso de ella mientras caminaba por las calles. En otras partes de la ruta del gigante también se pudo ver un autobús de línea lleno hasta arriba de patatas. Para los organizadores este evento ha sido sin duda alguna el evento más grande que ha tenido la ciudad en muchísimos años. Se calcula que asistimos alrededor de 230.000 personas. El récord de participación se compara siendo aun muy superior al registrado durante la visita del Papa en 1979. Este espectáculo dirigido por la compañía de teatro callejero Royal de Luxe ha sido el punto culminante dentro de la grandísima agenda de eventos para Limerick hasta el próximo mes de diciembre con motivo de su nombramiento como Ciudad de la Cultura y ha tenido un coste de 1.000.000€ de producción.

A muchos no les parecerá gran cosa pero había que estar a ras de suelo para verla caminar y estar dentro del espectáculo viendo como trabajaban conjuntamente para hacerla caminar sin descanso durante horas para realmente apreciar la belleza de todo su conjunto. Parecía que tenía vida propia por su forma de caminar, de girar el cuello, parpadear y mirar a todas direcciones como sabiendo que estaba siendo más que observada. Fue algo impresionante de vivir en primera persona. Ver las calles rebosantes de gente esperando a la anciana aparecer a lo lejos de entre los edificios y sobre todo verles la cara a los niños que no se creían lo que tenían ante sus ojos. Desde que llegué a esta ciudad esto es lo más grande que he visto, no solo por el coste de producción, sino más bien por la alegría que destilaba a toda la gente que asistió. Recién llegué hace unos meses pude ver el desfile de St. Patrick de la ciudad y de verdad que no tuvo nada que ver con lo visto estos días, muy superior a lo que yo me imaginaba.

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Contratar Bundles en Limerick: La pesadilla de Eircom.

Hace X meses tuve que cambiarme de apartamento por repetidos problemas con la inmobiliaria y sobretodo con los chapuzas encargados del mantenimiento de los pisos de la misma. Con motivo de mi primera mudanza aquí quise hacer un cambio de domiciliación del bundle de internet con la compañía de UPC que previamente había contratado a mi llegada para instalar en dicho primer apartamento. El bundle de internet tenía un contrato de permanencia de un año y yo me fui de aquel apartamento cumplidos seis meses. Comenzaron los problemas.

El piso que me gustaba y en el que posteriormente entré a vivir no disponía de alcance para la red de UPC así que con motivo de la cancelación del contrato UPC me pedía 200€ como multa por incumplimiento. Mientras tanto tenía que buscar otra compañía disponible en la nueva zona que me proveyera de otro bundle para así poder seguir comunicado con el mundo exterior. UPC no podía ser, SKY me echaba para atrás por ser el más caro de todos y escogí para mi desgracia el que me quedaba en la lista y el que casualmente proveía a todo el nuevo edificio, Eircom. Y el contrato de este es de 18 meses.

Fui a la tienda a pedir información sobre los paquetes más baratos y escogí el básico. Firmado el contrato solo quedaba esperar a la fecha de instalación del equipo. Tiempo de espera tres semanas. Tres semanas sin internet cuando lo único que tenían que hacer era verificar la línea en la misma semana y dos días después esperar al envío del paquete por correo. Pero no fue así. 6 semanas después seguía sin internet. Semana tras semana seguía peleándome por teléfono con el servicio de atención al cliente, una desesperación de sobra conocida por todos nosotros, pidiendo explicaciones sobre la nefasta gestión que estaban haciendo con mi pedido.

A finales de la séptima semana incomunicado recibí una llamada de un técnico que por fin apareció para traerme el paquete de internet e instalármelo, pero fue un espejismo, otra broma macabra, otra falta de respeto más al cliente. Ocurrió algo surrealista, impresentable, absurdo… Cuando apareció el técnico con aquel resplandeciente chaleco fosforescente con varias cajas bajo el brazo pensé “aleluya, por fin volveré a tener conexión” pasado más de un mes jodido y perdiendo el tiempo buscando WiFi en cafeterías. El técnico entra en casa, se arrodilla para abrir una de las cajas, mira su tableta comprobando el pedido, numero de teléfono asociado, etc, se levanta y acto seguido me dice que se había olvidado algo. No podríais imaginar mi cara en ese preciso momento. Se había olvidado “algo”, algo misterioso necesitaba que no tenía. Si solo necesitaba todo lo que había en las cajas para instalarlo ¿Qué era aquella misteriosa cosa que se había olvidado? Así que cogió los cacharros diciéndome que vendría “luego”.

Cuando un irlandés te dice que vendrá “luego” quiere decir que por lo menos le esperes mañana, pasado, o la semana que viene. Sus “luego” pueden abarcar un espacio de tiempo muy amplio, tanto como una galaxia. El tío se va con las cosas en vez de irse dejándome el equipo que tanto tiempo estaba esperando prometiendo que “vendrá”. Más tarde, teniendo que llamar por enésima vez a Eircom cagándome en todo lo cagable por lo que había pasado me comunican que el paquete será enviado por correo en el plazo de una semana. Completamente absurdo. Te traen el paquete para instalártelo pero resulta que no, que el paquete ha de llegar por correo primero. Vale. ¿Entonces como te lo instala el técnico? Llamando después tú como un estúpido por que no sabes poner los cables en un aparato y buscar la señal? Jamás me había pasado algo así nunca y como que en España no hemos hecho carrera con esto ni nada.

Octava semana. Llega el paquete por correo. Increíble. Lo abro como si fuera un regalo de navidad, lo instalo correctamente pero ¡OH! ¡NO HAY LINEA! El router no reconoce el cable de fibra, no me da WiFi. Volvemos al principio, otra vez. Llamar por teléfono, esperar, esperar, esperar a que se ponga un teleoperador para comentarle lo bien que trabajan sus técnicos y elogiar a su compañía por su enorme eficiencia hasta que ya con amenazas de denuncia el pobre teleoperador que no tiene ninguna culpa me consigue una cita (también llamado ultimatum) para traer a otro técnico un sábado por la mañana a que revise la instalación y se deje los cuernos averiguando que es lo que pasa.

Novena semana sin internet. Sábado por la mañana. Llega el técnico envuelto en un aura angelical de salvador y tras media hora yendo y viniendo comprobándolo todo, ¡MILAGRO! El router comienza a volverse loco parpadeando con sus graciosas y divertidas luces verdes. Todo se conecta a la perfección. Vuelvo al ciber mundo pasados dos meses y medio de supervivencia en el exterior. Ahora solo falta una última cosa. Que me traigan el paquete de televisión. Espero que no tarden otros dos meses y medio para traer otra caja.

Los 50 megas que prometen son reales. Comprobado. Con el equipo y la instalación todo está en perfectas condiciones y va como la seda, os lo prometo. PERO tened en cuenta ESTO que me ha sucedido. Ojalá que no os tenga que pasar algo así, yo aviso. Comprendo que muchos de los que me leéis estáis de aupair o en residencias de estudiantes y este problema como que no lo veréis hasta el día en el que queráis alquilaros un piso. De cualquier forma este post va dirigido a todos aquellos que lo vayan a hacer y estén pensando en escoger compañía de internet. Si he sido una excepción, que lo dudo si investigáis los foros de la compañía ya que hay muchas mas quejas al respecto, como jode. Este es un riesgo que tendréis que asumir si escogéis Eircom como vuestro proveedor de Internet.


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LRL Una agencia desorganizada, lenta y chapucera.

No me suelo enfadar muy fácilmente y muchos me conocen por mi paciencia sobrehumana pero te invito a leer esta reseña para explicarte el funcionamiento de esta agencia y su manera de hacer las cosas si vas a alquilar un apartamento en Limerick. No quiero decir que con todos los inquilinos hayan sido igual de gañanes y chapuceros pero puedo garantizarte que no soy el único descontento ya que yendo a verles innumerables veces por los problemas que os contaré a continuación me encontré a otros inquilinos quejándose de cosas muy parecidas a las mías en sus apartamentos. Recuerda que esto es tan solo una advertencia en lo que respecta a mis vivencias personales, después que cada uno apechugue con sus decisiones y opciones disponibles a la hora de encontrar apartamento. Si puedes evitar esta opción, mejor. 

Semanas antes de coger el avión había consultado las páginas de las agencias y hoteles que te he mencionado en este post y como nuevo que era ya que no sabía ni donde situar Limerick en el mapa porque jamás había visitado Irlanda accedí a ver los pisos disponibles de LRL ya que por su situación en pleno centro de la ciudad y unos precios razonables (discutible en muchos casos) se ajustaba a lo que andaba buscando. Una semana después sin poder haber escogido o reservado el piso por internet tuve que venir con un dinero extra para alojarme en algún hotel en la zona mientras seguía visitando más pisos y poder ya en tierra decidir con mayor perspectiva lo que me iba a encontrar.

Al final de la calle, que reconoceréis, es donde está concentrada toda la fiesta.

Al final de la calle, que reconoceréis, es donde está concentrada toda la fiesta.

Vistos unos cuantos decidí por fin firmar con LRL un apartamento de alquiler en el centro de la ciudad, concretamente en la calle de las discotecas. Ya viví una temporada en pleno centro del Raval en Barcelona así que el boom-boom de la música o el ruido de la gente yendo y viniendo no era un verdadero escándalo cuando el propio follón terminaba después de las 3 am ya que las discotecas y pubs echan el cierre. Ya os he dicho que soy tranquilo y paciente para aguantar cosas así. El apartamento era decente, todo con moqueta. Faltaban muchas cosas en él pero firmé porque no quería estar otra semana de hoteles gastando dinero a lo tonto. Todos los utensilios de cocina estaban hechos una mierda, oxidados, rallados, viejos. Uno de los armarios no tenía la barra para colgar la ropa, algunos pomos de las puertas estaban flojos o con la madera podrida, pero, pensé a pesar de todo que tenía un techo por donde comenzar y ellos tendrían (según exigía el contrato de alquiler) que venir a arreglar lo que el inquilino considerara que debía ser arreglado. Hasta aquí bien.

Como es normal, por lo menos en mi caso particular, en cada piso o apartamento que firmo para vivir justo el día que me dan las llaves filmo un video sin cortes de todas las partes de la casa para demostrar detalladamente que lo que está en el video es lo que me han vendido. Cabe recordar que muchos caseros o agencias de dudosa reputación te piden compensaciones económicas por daños que tu no has ocasionado así que que por lo que pueda pasar siempre hay que ser precavido y tomarse este tipo de molestias. Pasados unos días tocaba visitar la agencia para pedir por favor que todas cosas que faltaban en el piso fueran incluidas con la mayor brevedad posible. Arreglar las puertas, la barra del armario, un microondas, etc. Durante el primer mes me cambiaron el microondas y la nevera. Para que alguien viniera a arreglar los pomos de las puertas pasaron cuatro meses y para que trajeran una miserable barra para el armario y un sofá (sucio) en condiciones seis meses. Otro de los bonitos detalles que tuvieron fue que tras pedir por favor que vinieran a arreglar la bañera porque se movía (lo se…) meses más tarde apareció un chapucillas en el apartamento pasadas las 9 de la noche y que estuvo picando y sellando todo aquello hasta la 1:30 am. Sacad vuestras conclusiones al respecto.

Pero todavía hay más. Estando hasta las narices de su falta de profesionalidad, falta de empleados, falta de medios, falta de respeto, solicité el mes de plazo porque me quería ir de allí rápidamente. Durante aquel mes me puse a mirar más apartamentos y encontré otra agencia con la que más adelante pude encontrar un nuevo sitio donde vivir. Ya instalado en el nuevo apartamento y pasado un mes de toda aquella pesadilla recibí una desagradable sorpresa en mi cuenta bancaria. La agencia anterior LRL me había quitado un mes de alquiler por toda la cara. Su justificación fue que andaban muy ocupados y se les había escapado que yo ya no vivía ahí. Sublime incompetencia. 

Cuando te ocurra algo así, espero que nunca, dirigente rápido a tu banco y cancela el recibo, pide en ventanilla una copia de la transferencia y si es necesario saca todo el dinero que tengas en tu cuenta hasta nueva orden y pide al banco que cancele el numero de cuenta asociado al piso que has dejado de pagar para evitar nuevos sobrecargos.

Como se sobradamente que no querréis que os ocurra esto en vuestro nuevo piso de alquiler tened todo esto en cuenta.


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Escribo para que no me lean. De los 29 a los 30.

¿Sabéis esa sensación cuando de repente os quedáis pensando en tantas cosas que podríais escribir para explicar al mundo y cuando llegas a casa, enciendes el ordenador, te sientas frente a el y no sabes como explicarlo para que lo entiendan? Así estoy yo en estos momentos, con unos interrogantes así de largos y una falta de práctica en la escritura terrible. Hace mucho tiempo que no escribo pensamientos y vivencias y siempre he estado preocupado por intentar tener un cierto tipo de contenido en las cosas que quiero plasmar en este sitio para que me lean. Tanto es así que después acabo por escribir nada y de lo poco que escribía lo releía al par de días y lo borraba. Luego pensaba que para qué, que esto no tenía mas que una utilidad, desahogarme y ponerme en evidencia frente a curiosos y conocidos, o empresas, terriblemente peor.

Algo ha cambiado en mi. Me da igual. Debido a esa estúpida preocupación no escribo todo lo que me gustaría escribir así que decidí hacerlo para lograr todo lo contrario. Decidí seguir escribiendo para que no me lean. De hecho ahora voy a decir algo que no se debe decir en un blog o eso dicen: He estado ocupado, he estado estudiando, estoy mejorando mi inglés, he estado conociendo a gente nueva, he estado saliendo, me he cambiado de país y no he tenido tiempo ni se me ha pasado por la cabeza buscarlo para dedicarlo a este blog. Estoy hecho un lío eso es todo.

Hace unos meses cumplí treinta años y en los meses posteriores al aniversario muchas cosas han cambiado en mi mentalidad. Sigo siendo el mismo pero a lo que me refiero es a las promesas que uno se hace cuando pasa a ser de dicho club. Cuando divisas a lo lejos los cuarenta y piensas que diez años son pocos para hacer todo lo que no pudiste hacer en los veinte. No hablo de ninguna crisis existencial. Es mas bien un replanteamiento de la vida, de tus cosas. De lo que quieres, tienes y de lo que puedes conseguir y lo que no. Camino de los treinta y uno hay cosas que se divisan diferentes a como antes te las planteabas. La verdadera crisis existencial vino hace tres años cuando perdí el trabajo, me denegaron cualquier ayuda económica y me dieron la patada para que fuera a pedir a la caridad, que el gobierno se desentendía, que no podían hacer nada. Mas bien, no querían hacer nada. Los que habéis pasado por esto podréis comprenderme y los que todavía seguís buscando vuestro hueco también, incluso con mayor exactitud. Todos tenemos un aguante, nos dejamos pisotear de vez en cuando hasta humillarnos si se precisa por un trabajo miserable. Es lo que siempre quisieron y están consiguiendo. Los dos primeros años fueron un infierno mentalmente. Pude haber sido el mismo pero me comía la ansiedad y las preocupaciones. Me convertí en un ser inexpresivo, no sabía divertirme y mi optimismo y pesimismo subieron a una montaña rusa. Perdí momentos perfectos para relacionarme y conocer mejor a gente fenomenal. Estaban ahí pero era más importante el luto y sufrimiento que el saber deshacerme del mismo para sentirme mejor. Tras ese par de años desperté de mi letargo. No puedo decir que conocí la miseria de cerca pero casi. Cambié radicalmente, bajé de esa montaña rusa y comprendí a la perfección lo que era vivir fuera del sistema dosificando mis emociones y analizando fríamente las situaciones.

Desde entonces sigo buscando una nueva oportunidad. Sigo en ello. Nada es fácil pero no me rindo. Con mucha suerte he podido viajar a varios países a probar suerte y a aprender idiomas. A seguir intentandolo. No aparece nada estable todavía pero no me rindo. A veces me dan bajones cuando vuelvo a pensar en el futuro y en las oportunidades actuales o que dejan que tengamos los que menos tenemos. La incertidumbre del mañana ocasiona muchos dolores de cabeza. El carpe diem no existe, es un invento de los ricos. Lo que vengo a decir es que, tenga uno 18, 19, 29 o 30 años, no ha de rendirse por muchas trabas que a uno le pongan. No hay que relacionar la vida, tu vida, con el dinero. No hay que vivir para otros ni depender de los demás. Jamás hay que olvidar eso de “quien quiere puede”. El problema es despertar, darse cuenta y tirarse de cabeza para cambiar las cosas antes de que sea demasiado tarde. Se puede hacer si se quiere.

He encaminado el post sin quererlo a la oportunidad laboral y la reinserción al sistema pero no todo es eso aunque es algo importante. Hay mas cosas que quiero explicar sin hacerme un lío y la verdad es que no se si esto servirá de algo a quien lo lea pero si no lo intento no lo podré averiguar.

 

 


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Temor a nuevos peluqueros [reeditado]

Voy a recuperar una entrada que escribí hace mucho tiempo y que por motivos de enajenación mental, borrón y reciclaje de las mismas, renovación espiritual o como lo queráis llamar fue borrada junto a otras 100 entradas de este blog. Una tontería como otra cualquiera pero que es merecedora de tener un hueco entre todas las cosas que cuento y por este motivo la rescato de entre mis paranoias más oscuras.

El temor a nuevos peluqueros.

Todos y todas hemos tenido alguna vez a nuestro barbero, peluquero o peluquera favorita, o sencillamente aquel profesional con tijeras que siempre que te sientas frente a el, mientras miras su trabajo en el espejo te das cuenta de que está siempre haciendo la mejor obra de arte con tu pelo, tal y como tu lo quieres, perfecto. Ese momento te influye desde que sales de la barbería-peluquería hasta el momento de volver a entrar por esa puerta. Cuando algo te gusta desde el principio quieres que te hagan lo mismo exactamente. La misma persona una y otra vez. Estamos hablando de cortes de pelo aunque también es válido para otras historias más cerdas. Cuando era niño recuerdo que mis padres siempre me llevaban a una barbería frente a mi casa bastante peculiar. Una barbería visitada por mucha gente mayor y también por mucha gente joven. Había siempre buen ambiente. Recuerdo aquel revistero mítico con cenicero entonces repleto de revistas de la Invervíu. De revistas de motores y motos pero sobretodo lleno de tetas. Aquella barbería la regentaban tres hombres; el propietario, un viejales que todavía tenía control con las tijeras aunque a mi desde el principio ya de pequeño no me convencía demasiado, el hijo de éste y un tercero al que siempre llamaba ‘el otro’. Nunca llegué a recordar su nombre. A día de hoy no recuerdo ninguno de los tres. No me convencía demasiado el rollo que llevaba el propietario. Su silla estaba en un cuarto a parte que daba al interior del local fuera de las tres otras sillas de barbero que estaban en la entrada donde se podía ver la calle por ambas cristaleras ya que la peluquería estaba situada en la esquina de un bloque de pisos. La primera vez que recuerdo haber ido a esa peluquería me atendió ‘el otro’.

Ese tío me inspiraba confianza y parecía que sabría hacer exactamente lo que yo quería que me hiciese en el pelo y así fue desde el primer día. Pedían la vez, asentía que era mi turno y como mi cogote no superaba sentado la altura de la silla me ponían un puff cuadrado de color negro para estar a la altura que querían. Aquel puff, qué recuerdos. Pasados unos cuatro meses vi que los cortes de pelo que me hacían el hijo del propietario y ‘el otro’ me gustaban así que siempre que volvía deseaba que no me tocase aquel momento de incertidumbre que era enfrentarme a las tijeras del propietario. Algo no me gustaba en el, no lo sabía pero prefería mantenerme lejos de esas tijeras. Había días en los que pasaba de largo por la peluquería viendo a lo lejos si uno de los que me cortaban el pelo asiduamente estaba libre. Si los veía ocupados no quería entrar. Me rallé mucho con esa tontería pero seguí haciéndolo hasta que llegó el momento fatal. Me quise arriesgar y vencer esa desconfianza.

El propietario me mandó entrar en la otra habitación. Me río al recordarlo porque dentro de mi pensaba ‘no quiero hacerlo’. No estaba preparado. Lo mío no se trata de tradición sino de confianza. Me cuesta mucho confiar en la gente y más todavía si se trata de un peluquero desconocido o de técnica desconocida con unas tijeras afiladas en sus manos. Reíros, me da igual, es lo que hay. No se a que edad fue pero en aquel sitio conocí por primera vez el corte de pelo con nivel. No con nivel de nivelazo de calidad sino con un peine con nivel. Aquel cacharro era una pala, como un peine grande con un nivel cerca de la base del mango. Una paranoia. Cuando sacó aquello me dijo, ‘con esto te haré el corte de pelo perfecto’. Yo me quedé en plan, ‘bueno, vale, veremos’.

12265 Cuando le dije como quería que me cortara el pelo sin soltar aquella pala asintió prometiéndome que me gustaría. Yo lo clasifiqué en mi cabeza con un tono amenazante pero tenía que ser valiente y aguantar. Tenía que ver de lo que aquel viejales era capaz. Pasado un rato viendo como me ponía la pala en la cabeza aquí y allá mientras pasaba la máquina comencé a convencerme de que aquel podría ser un peinado valido para durante el mes que tardaría en volver a crecerme la cabellera. Fui demasiado inocente y me dejé hacer. Cuando acabó me observé en el espejo y me sentía extraño. Solo cuando llegué a casa pude clasificar lo que me había hecho aquel inconsciente. Entré en mi habitación y vi la carátula de un juego de Street Fighter que tenía de la Super Nintendo. Vi a Guile. Me emparanoié aun más. A Guile le cortaban el pelo con nivel. Yo era Guile pero con el pelo más corto. Hasta ahí llegué atando cabos. Aquel hijo de puta me hizo un corte militar muy similar al de un personaje de videojuego. Me debatí entre dejármelo así y ir al colegio el lunes con estas pintas o decirle a mi madre que me pasara la tijera como si no hubiera mañana. Me lo acabé dejando probando suerte con las críticas hirientes entre adolescentes. Me iba la marcha. Incluso mi madre me veía raro con aquel peinado.

Quise ser blanco fácil pero realmente no salí tan mal parado en el colegio. Aquel corte de pelo hizo que se me acercara mucho hijo bastardo cabrón y querer ser amigo mío. Aquellos seres, esos niñatos que semanas antes me tiraban la pelota fuera del colegio de un patadón. Aquellos niñatos que por jugar con las niñas venían a insultarme expresamente porque si. Ahora querían ser mis amiguitos gracias a aquel corte de pelo radical. El experimento me salió bastante bien así que me acostumbre al uso del nivel durante un tiempo cuando me tocaba volver a la barbería. Aun así, tras aquel triunfo inicial, el propietario no consiguió mi plena confianza. Sabía que algun día algo saldría mal.

Tiempo más tarde mis sospechas fueron confirmadas. Me volvió a tocar con el creador del peinado Guile pero en esa ocasión no logró convencerme. Hizo un estropicio con mi pelo cuando le dije que cambiara el estilo de corte. Me quedé en silencio cuando me quitó la sábana con velcro y me fui de aquella peluquería prometiéndome que no volvería jamás. Y así fue. PeluqueríaJusto al mes siguiente descubrí otra peluquería completamente diferente, más joven. Estaba situada en la misma calle de aquel videoclub donde alquilaba los videojuegos de Master System y Super Nintendo. Allí cambié de estilo y no me llevé ninguna sorpresa consiguiendo que fuese cliente asiduo durante más de 9 años. Nunca fallaban.Con motivo de mi viaje a Bélgica tuve que enfrentarme a otro peluquero con el que más o menos en francés pude entenderme y la preocupación fue mínima aunque si que la hubo desde un principio. ¿Como podía explicarle el corte que me llevaban haciendo durante 9 años seguidos en otro sitio? Leyendo estas palabras doy la impresión de ser un personaje de lo más tradicional. Si. Puede. Pero solamente con mi pelo. Mi pelo es sagrado. De mi pelo depende en muchas ocasiones mi estado de ánimo. Ya podéis encerrarme en un manicomio si queréis pero es algo que no podré cambiar.

En Irlanda, a la semana de mi llegada, buscamos una peluquería barata y ocurrió lo mismo. Una chica bastante mona intentando entenderme a la perfección sobre como quería el corte de pelo. No acertó. Me resigné. Me pasó demasiado la máquina por la cabeza olvidándose de las tijeras. Y es que por aquí los cortes de pelo son bastante diferentes a lo que yo le demandé. Demasiado peinado rollo futbolista Bale, ya sabéis. Raso por debajo y por arriba esperpéntico y claro, pille fuera de juego a la muchacha. La semana que viene tengo que volver a cortarme el pelo, pero esta vez escogeré otro sitio distinto. Se llama New York Barber Shop, en Limerick. Deseadme suerte.


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Mi primer trayecto en ambulancia en Irlanda.

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Hace unas semanas comenzó una muela del juicio a hacerme la vida imposible. Solo los que han podido llegar a la cúspide por dolor de muelas podrán entenderme. Es lo más insoportable que a uno le puede pasar, lo peor, la cima de todo lo que hayas conocido o experimentado y podrías clasificar con las palabras dolor y sufrimiento. Si jamás has sufrido un dolor de muelas del juicio cuando están, o en mi caso, estaba en las últimas te recomiendo leer esta entrada si lo que quieres es flipar aunque igual te parece hasta normal. Seguro que después de leer esto irás corriendo a lavarte los dientes, pasarte la seda dental y enjuagarte con colutorio como si fuera la última vez que lo pudieras hacer. No me da vergüenza compartir esto porque lo considero como algo que espero que jamás me vuelva a suceder con tal intensidad y merece la pena que los que se la juegan con su boca recapaciten sobre lo que les puede llegar a pasar si dejan a su suerte un problema de riesgo con sus dientes que puede aparecer en cualquier momento por sorpresa. Y añado: si estás en otro país donde no conoces completamente su sistema sanitario y no dispones de tarjeta sanitaria europea para algunas emergencias prepara la billetera.

Estaba en mi apartamento haciendo mis cosas cuando de repente noto en el lado izquierdo de mi dentadura un pinchazo que no había conocido nunca, un pinchazo tan fuerte que podría compararlo con una descarga de táser o algo por el estilo. Esta descarga me subió al cerebro con tal violencia que cuando lo procesé ya sabía que no iba a traerme más que problemas y de los gordos ya que nunca había notado algo así. Decidí comer por el otro lado a la hora de la cena con cuidado y tomarme un ibuprofeno por si la situación se agravaba durante la misma noche pero no fue suficiente. El dolor no cesaba, no podía localizar el foco del mismo puesto que podía venir de un diente u otro de la misma zona. Según me contaron otros dentistas el dolor puede manifestarse en una zona a modo de reflejo pero el foco de infección que lo provoca puede estar en la pieza dental que menos sospeches. Ya viví situaciones menos dolorosas varias veces puesto que al haberme salido las cuatro muelas del juicio pensaba que tendría controlada la exposición a tal molestia pero esta se empeñó en ser diferente, la más difícil de todas a las que me enfrenté. Pasé la primera noche fatal, no pude dormir nada. Al día siguiente por la mañana llamé a una clínica para pedir una primera cita de urgencia ya que el dolor se intensificaba violentamente y comenzaba a notar que no podía controlarlo. Mi cabeza iba a explotar.

Ya en la consulta del dentista, medio torcido, me reconoció la especialista. La dentista, de nombre Ruta, lituana, con un cuerpo con el que fácilmente pude pensar que antes de dedicarse a hacer empastes jugó en un equipo de rugby, me mandó sentarme en la silla de tortura para comenzar a temer por mi vida. Me reconoció preguntándome de donde creía que venía el dolor que sufría y le señalé con la lengua el lugar. Ella no estaba segura. Cogió una de las herramientas de la bandeja y comenzó a golpearme las muelas que indiqué para observar si me quejaba o no. La tía iba a saco. Al final resultó no ser la que yo creía sino una de las muelas del juicio que pedía ser extraída por la puerta grande. Le confesé no estar muy preparado para la extracción así que me sugirió utilizar óxido de nitrógeno, más comúnmente llamado ‘gas de la risa’, que se usa para los pacientes más nerviosos en las intervenciones. En España nunca me habían dado a escoger ya que siempre los dentistas a los que había ido intervenían con anestesia local. Tengo entendido que puede llegar a ser peligroso dicho gas para ciertas personas pero lo que me empujó principalmente a no usarlo en esa ocasión fue la visión de las posibles consecuencias tanto en el momento de inhalarlo como las posteriores. Y es que yo así paso de verme jamás. Con cuatro cervezas o un porro pase, pero así no.

Tras la rápida intervención, que fue de tiempo récord, logré ser feliz por diez días aproximadamente puesto que al onceavo de mi extracción llamó a patadas en mi cabeza otra muela. Pensé que me había librado por una temporada pero no. Volvía aquel dolor pero esta vez al lado opuesto de la boca y peor, mucho peor, el peor jamás conocido. Un dolor que no cesaba ni con antibióticos u otros painkillers. Ni enjuagándome con agua y sal, ni probando otros remedios caseros que pude tener a mano. Un dolor que hizo que me retorciera por la moqueta como si estuviera quemándome vivo, provocándome unas severas contracturas en cuello y espalda dejándome tieso como un palo. Mi cabeza parecía estar siendo taladrada por una broca enorme. Demencial, una tortura como ninguna otra vivida estaba sufriendo.

Mi novia al verme tan desesperado llamó a una ambulancia pasadas las cinco de la madrugada. Bajamos rápidamente cuando la ambulancia avisó de su llegada parándose frente al portal. Mi novia explicaba al conductor exactamente mi problema mientras me quitaba las gafas porque me dolía tanto la cabeza y los ojos que no podía llevarlas puestas. Hacía un frío tremendo aquella noche y aun yendo abrigado hasta arriba sentía escalofríos. Pasados cinco minutos estando de pie a la intemperie y lloviendo frente al vehículo procedieron a sentarme dentro de la cabina. Me abrocharon el cinturón y comenzaron a hacerme una pequeña ficha mientras respondía como podía con la cabeza casi entre las piernas y los ojos cerrados con fuerza por el dolor como si me estuviese preparando para un inminente accidente de avión; alergias a medicamentos, otras intervenciones hospitalarias, etc.

El trayecto se me hizo eterno. Cuando llegamos a la zona de urgencias pude ver un resumen de como funcionaba la sanidad pública en tierras irlandesas. Podría resumirlo fácilmente como un caos. Camillas en los pasillos con gente echa polvo intentando descansar mientras iban y venían enfermeros y doctores de una consulta a otra. Un panorama muy parecido al español. Me mandaron sentarme en una sala de espera fuera de todo aquel jaleo de camillas. Fueron otros veinte minutos más para olvidar insoportables. Cuando al fin dijeron mi nombre para reconocerme bastaron cuatro minutos mal contados para que solo me dieran un remedio para mi dolor. El remedio, el único. Un painkiller. En aquel momento pensé que aquella minúscula pastilla podría ser mi salvación pero no. Cuando me dieron la pastilla con un poco de agua me dijeron que me la tomase y que volviera a la misma sala de espera donde estuve esperando previamente aquellos veinte minutos infernales mientras me hacía efecto el medicamento. Eran ya las seis de la madrugada y pretendían que me esperase allí sentado hasta las ocho para ser atendido por un médico o especialista. Pretendían tenerme dos horas muerto del dolor allí. En cuanto comencé a notar un poco de alivio con aquella pastilla le dije a mi novia que nos fuéramos, que no podría estar allí dos horas esperando a saber que, pensando en que me acabarían recetando seis pastillas más mientras decidía que me intervenían aquí o en otro lugar dicha muela. Así que cogimos un taxi y nos marchamos a casa.

Milagrosamente logré dormir lo que quedaba de noche ya que a la mañana siguiente temprano pude ir de urgencia a visitar de nuevo a Ruta, aquella dentista que me salvó la vida una vez para que volviera a obrar otro milagro en mi boca. Tras una bronca por su parte por lo que me pasó ayer en aquel hospital, como si de una madre se tratara, comenzó a trabajar y pudo conseguir el segundo milagro de aquel fatídico mes. Arregló todo aquel estropicio sin pestañear. Para entenderme con ella con mayor precisión me hablaba en italiano, lo poco que decía que sabía, ya que con el inglés todavía estoy bastante verde para hablarlo con fluidez aunque lo comprenda y más si es irlandés. Con el italiano me resultaba más sencillo entenderla así que tuvo un gran detalle. Sin lugar a dudas es la mejor dentista que he visitado. Tendré que volver en pocos días para hacerme más cosas. Cuidaros la boca o lo pagaréis muy caro, y eso no es solamente una expresión. Las tarifas de los dentistas en Irlanda son diferentes a la de los dentistas españoles. En algunas cosas bastante similares pero en otro tipo de intervenciones puede resultarte no caro, carísimo.

Para poneros un ejemplo; las extracciones cuestan 80€, en España entre los 100€ y 150€. Pero las endodoncias aquí cuestan la friolera de 600€ mientras que en España oscilan entre los 150€ y 170€ sin contar la reconstrucción del diente afectado, que eso ya puede costar entre 40€ y 80€ en muchas consultas. Una ruina en cualquier caso, y tal y como está la sanidad a día de hoy…

Días más tarde recibimos una carta del hospital. Cuando abrimos la carta vimos que contenía una factura por los servicios prestados. Tenía entendido que el servicio de ambulancias era gratuito y así fue pero lo que no resultó gratuito fue la consulta habiendo presentado la tarjeta sanitaria en vigor, y eso no podía ser. Se habían equivocado. El reconocimiento y el painkiller con un vasito de agua costaban 100€ no reembolsables por ser atendido por primera vez sin tarjeta. No tuvieron en cuenta mi tarjeta sanitaria todavía en vigor y me atendieron como paciente privado y este malentendido deberé solucionarlo en la administración en las próximas semanas. En el caso de que no tengas tarjeta sanitaria y necesites hacer una segunda visita a cualquier centro sanitario público en Irlanda en futuras consultas deberás abonar por gastos facultativos 50€-60€ aproximadamente en una consulta de atención primaria “GP” – General Practitioner.

Los General Practisioner cuesta unos 50€ y la atención de un especialista 150€. Así que haciendo un cálculo rápido la pastilla milagrosa costó la friolera de 50€ junto a otros 50€ por la atención de una enfermera. La sanidad en Irlanda deja mucho que desear ya que hay que pagar por adelantado en muchos casos y tanto la estancia como la espera en urgencias en cualquier hospital publico puede alcanzar las 14 horas. Yo tuve suerte dentro de lo que cabe pero cualquier día te puede pasar algo gordo y no tener como pagarlo y más si después de que te atiendan por lo que sea te pasen la partitura el mismo día como si estuvieras en los postres en cualquier restaurante.

EHIC

Cuando dejas de trabajar en España, agotes o no tu prestación por desempleo, a los 3 meses pierdes el derecho a la Sanidad. No cotizas, no tienes derecho. En estos casos cuando hay que huir del país es más que recomendable sacarse la tarjeta sanitaria europea mientras la maldita burocracia te lo permita. Normalmente si sigues recibiendo prestación la tarjeta que te proporcionan tiene validez para un año, mientras que si no recibes ningún tipo de prestación prepárate para recibir un papel con permiso de asistencia sanitaria fuera de España que permite desde los 15 días hasta mínimo 3 meses. Lamentable. Si has logrado huir de esa tierra de lobos corruptos y te plantas en Irlanda puedes conseguir sacarte como residente una tarjeta sanitaria europea expedida por el gobierno irlandés. Para ello se debe ir a la embajada en Dublin y demostrar que tienes tu residencia en la isla y hayas cotizado para así después en cualquier centro sanitario se te pueda expedir tu tarjeta sanitaria. Pero cuidado. Importante: Te proporcionarán una tarjeta sanitaria europea una vez hayas cumplido 1 año como residente en el país, ni más ni menos. En fin. Cuidaros mucho y no dejéis para mañana lo que podáis solucionar lo más pronto posible, y más si no sabéis como después podréis pagarlo.


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Los primeros videojuegos de mi infancia con Master System II.

A los trece años comencé a disfrutar de la que fue mi primera consola de videojuegos. Recuerdo ese momento como si fuera ayer, viendo a mi padre entrar en casa con una bolsa y sacando delante de mis narices la Master System II con nueve o diez juegos. Se la había comprado a un compañero de trabajo que dijo necesitar el dinero para poder comprarse una SNES. Un tío de treinta y pico años y soltero sin ganas de que esa situación cambiase. No me lo podía creer, estaba alucinado porque tenía una consola en casa. La conectamos en el salón horas después descubriendo el primero al que jugué, Alex Kidd in Miracle World. Avanzar, golpear, saltar, piedra, papel o tijera. Aquello era felicidad. En la bolsa estaba también ‘Asterix’, ‘Indiana Jones and the Last Crusade’, ‘Predator’, ‘Sonic The Hedgehog’, ‘Slap Shot’, ‘Aladdin’, ‘Lemmings’, ‘Olympic Gold: Barcelona 92′ y otros tantos. Llegué a perder la cuenta de los que llegué a tener además de los que también me alquilaba cuando no tenía suficiente. Hago memoria y sonrío viéndome un viernes por la tarde cualquiera después del colegio pedir a mi madre 200 pesetas para poder alquilarme alguno para el fin de semana bajo la condición de acabar los deberes a tiempo y estudiar lo que me tocase para la semana siguiente. En aquel entonces éramos muy de ir al videoclub. Solíamos ir a uno en concreto siempre, estaba a varios minutos de casa y tenía una oferta enorme de juegos, tanto de Master System como de Mega Drive y otros.

En un fin de semana por 400 pesetas alquilábamos una película VHS y bajo presión un videojuego para mi siempre que todo fuese bien. Bonita aquella época de vacas gordas. Recuerdo esas estanterías de nueve baldas repletas por todas partes. Me sentía pequeño frente a tanta carátula donde escoger. Miraba la portada, miraba la contraportada, las imágenes, capturas, leía el argumento y no tardaba demasiado en escoger el que me apetecía. En varias ocasiones tuve que pedir a la dependienta que me alcanzara alguno de los de más arriba ya que no llegaba ni saltando insistentemente. Recuerdo también aquel rincón X del local, sin cortina, donde habían veinte o treinta películas porno. A veces se me desviaban los ojos sin malicia buscando con la mirada alguna que otra teta mientras avanzaba por aquel pasillo hasta llegar a mis tesoros. Si no podía conseguir esas 200 pesetas de rigor los viernes ahorraba moneda a moneda las vueltas de cuando me mandaban a comprar el pan. Cuantos buenos recuerdos.

Durante un tiempo hice que esa consola sacara humo. Llegué a destrozar prácticamente uno de los dos mandos. A,B,A,B,A,B,A,B… Creo recordar que uno de los juegos culpables que hizo que aquel mando quedase medio inutilizable fue ‘Olympic Gold: Barcelona 92′. Las batallas con mi padre en los 100m lisos y 110m vallas eran criminales luchando por el oro. Ese mismo año y camino al año siguiente de tener la consola pude meter una pequeña televisión Elbe de tubo, la que usábamos en el comedor, en la que acabaría siendo mi habitación definitiva. Acabó siendo una de mis posesiones más preciadas cuando aquel pequeño comedor terminó por transformarse en el cuarto de mi hermana pequeña. Me liberé de seguir durmiendo en litera para disponer así de más espacio vital. Podría decir que esos fueron mis inicios como aficionado a los videojuegos. En el colegio hice un buen amigo que tenía la Nintendo NES, el modelo ‘toaster’ y alternábamos las visitas a casa del otro cada semana para engancharnos a ambas. Con aquella NES y los seis o siete juegos que él tenía comencé a investigar el universo Nintendo convenciéndome lentamente para adentrarme en el. Lo que no recuerdo muy bien es que acabó pasando con mi Master System. Seguramente la vendí bastantes años después de estar guardada en una bolsa de deporte con todo el cableado y las docenas de juegos. El motivo por el cual acabó guardada en una bolsa se llamaba Super Nintendo. Me hice con algo superior. Fue entonces cuando di el brutal salto a los 32 bits y aquello que antes llamaba afición comenzó a cambiarse por algo más serio. Con Nintendo me enganché a las consolas. Con esta si que tuve para rato.

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